Vi sentite spiritosi, allegri e simpatici?????? Questo post è proprio adatto a voi!!!!!!! Siete invitati ad una mitica" gara di barzellette " dove potrete raccontare delle strepitose barzellette che ci faranno ridere a crepapelle!!!!!
Ma non solo...... verrà votata la barzelletta più bella..... e sarete proprio voi a farlo!!!!
E allora BARZELLETTIERI DELLA UGO FOSCOLO.... diamo inizio alla sfida!!!!!!
Prof.sse Conselvan & Macca
34 commenti:
la maestra dice a pierino devi imparare le prime 3 lettere dell'alfabeto. pierino va a casa, il giorno dopo va a scuola in bici, la maestra gli chide quali sn intanto pierino vede un ladro che gli sta rubando la bici e lui dice abc la maestra dice bravo pierino
è un po' lunga....
care prof, questo argmento ha avuto poco successo.. speriamo incrementi!
li nn c'è problema scrivo talmente veloce che ci metto poco
cmq si forse ho esagerato
bè forse nn è proprio una barzelletta da scuola...ma insomma...è carina!!
Rosy Bindi e Livia Turco sono talmente brutte che appena si siedono davanti ad un computer scatta automaticamente l'antivirus.
Ciao Sweety...penso che pikkola ely abbia ragione....
Dai!Forza con un'altra!!!!!
bella quella di riccardo... xò è bella anche quella ke se rosi bindi si sposasse cn alessandro bondi, dopo lei si chiamerebbe rosi bindi i nbondi...
La prof chiede che tempo è studiare a pierino e lui dice che è tempo perso
quella di bindi bondi è stata sentita da me ke l'ho vista a ballarò.anche io ho la mia barzelletta indovinate su cosa:
Nel parco di Milano 2, proprio di fronte agli studi di Mediaset, Silvio Berlusconi ha fatto costruire un laghetto artificiale dove si esercita a camminare sulle acque. Un giorno, alla presenza di telecamere e giornalisti, il Cavaliere indossa una tunica bianca, immerge un piede nell’acqua, volge gli occhi al cielo, fa il primo passo senza affondare, ne fa un altro, e piano piano arriva sino all’argine opposto. Ma appena tocca terra, ecco che dietro di lui, dall’acqua, emerge boccheggiante la testa di Emilio Fede. A quel punto, arrabbiatissimo, il Cavaliere si volta di scatto e gli sibila:
- Stai sotto, idiota, che ti vedono!!!
-Dottore, mi si addormenta spesso la gamba!
- Stia tranquillo, non è nulla.
- Si, ma la mia russa!!!
-Dottore, soffro di continue amnesie...
- Allora le dispiacerebbe pagarmi la visita in anticipo?
- Dottore credo di essere un cane!
- E da quando le succede?
- Eh... da quando ero cucciolo!
Pierino: "Signora maestra si può punire uno per una cosa che non ha fatto?".
"No di certo!".
"Bene, allora non ho fatto i compiti!".
agli esperti matematici:
"come si producono i venti?".....
...."Moltiplicando i quattro per i cinque".
Lo sai Prof.Macca
QUALE E IL COLMO PER UN INSEGNANTE ? ...
...NON AVERE CLASSE
CONFUCIO:
Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
qst è una barza un po' vekkia...è d Natale :
E' mezzanotte e il nostro caro babbo è pronto x partire cn la slitta.
Esca d casa cn il sacco pieno d doni ma.....vede tt le renne cn le gambe x aria cm se il mondo si fosse capovolto....
preoccupato corre nella + vicina farmacia d turno e, kiede al medico d visitare le sue povere renne.
Il medico dopo aver visitato gli animali torna in farmacia a prendere un medicinale...lo avvicina alla bocca delle renne, loro lo inghiottono.
Magicamente le renne tornano in posizione normale e babbo kiede al medico k cs gli ha dato e lui risp:" Il VOLTAREN !!!!!!!!!!!!"
p.s: X K NN SAPESSE IL VOLTAREN è UN MEDICINALE.....
questa è una bellissima idea per gli amanti del divertimento!!!!
D BARZE NN NE CONOSCO TANTE!!! MA CMQ VOLEVO FARE DEI COMPLIMENTI A LISA95 TROPPO FORTE QUELLA BARZELLETTA!!!
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hanno scoperto che Heidi si drogava. Ecco perchè i monti le sorridono e le caprette le fanno ciao!
c'è un francese , un inglese e un cinese . l'inglese propone di fare una gara : bisogna salire tutta la torre Eifell .poi uno butta l'orologio e poi scende e deve prenderlo prima che tocchi terra . Il cinese sale butta l'orologio ,scende e nn lo prende per un secondo , l'ingese sale butta l'orologio , scende e nn lo prende per due secondi .Il francese sale , butta l'orologio , scende , va al bar , prende un caffè , e in tutto ci mette un'ora , poi torna e lo prende prima che tocchi terra . Gli amici gli chiedono come a fatto . E lui gli dice che ha messo l'orologio un'ora avanti .
UN capo indiano vuole sapere quanto freddo farà l'inverno. allora chiama un suo servitore e gli chiede di andare dal saggio a chiedere informazioni sulla temperatura invernale. il saggio gli risponde che farà freddo. il servitore ritorna dal capo e gli riferisce le la informazione raccolta dal saggio. Allora il capo ordina a donne e bambini di raccogliere la lagna il più possibile. Il capo volendo sapere più precisamente rimanda il servitore dal saggio. Arrivato nell'abitazione del saggio, il servitore gli richiede più precisamente quanto freddo farà il prossimo inverno. Il saggio ,dopo aver analizzato la situazione, dice al servitore che farà freddissimo. Il servitore curioso di sapere il trucco chiede al saggio come facesse a prevedere il freddo. il saggio gli rispose che guardava le tribù indiane quanta legna raccoglievano!
lo sapevi che due più due fa quattro
Berlusconi muore e si ritrova davanti alle porte del paradiso assieme a San Pietro , che gli dice :"è la prima volta che muore un politico così importante , e nn sappiamo come comportarci ; se mandarti all'inferno o in paradiso ; te ne faremo passare un giorno a testa ". Berlusconi e San Pietro , prendono l'ascensore e scendono all'inferno dove trovano un bel campetto da golf , e in fondo un golf club .Il cavaliere incontra tutti i suoi vecchi amici : " Ciaooo Berlusca , ciao ciao , come stai " .
Di sera vanno a mangiare aragosta e tante altre cose prelibate in compagnia di satana che senbrava una persona divertente e socevole.
Passa un giorno e Berlusconi va in paradiso dove passa tutto il giorno a saltellare per le nuvole suonando l'arpa.
Il girno dopo si rincontra con San Pietro che gli dice:"allora... vuoi andare in paradiso o all' inferno? "
-:"si in paradiso è stato bello però all' inferno mi sono divertito di più."
I due vanno all' inferno e si trovano davanti a un campo arido e secco.
Berlusconi si avvicina a satana e gli chiede :"perchè ieri era bello e oggi no?"
-:ieri eravamo in campagnia elettorale, oggi ha votato
qual'è il colmo x un tappezziere?
avere una figlia poltrona!!
la sai l'ultima?
Z!!!
Pierino arriva a scuola sempre tardi.
Un giorno la maestra chiede a pierino:"Pierino, perchè arrivi sempre in ritardo?" e Pierino risponde:"All'incrocio fuori da scuola c'è scritto stop!"
allora prof...qnd premierete la migliore???
HO LETTO SUL GIORNALE CHE OGNI VOLTA CHE RESPIRO MUORE UN UOMO.QUESTA MATTINA L'HO RACCONTATO AD UN MIO COLLEGA E MI HA DETTO DI PROVARE A CAMBIARE DENTIFRICIO!
IN PRINSIPIO...
...In prinsipio Dio crea el musso;e 'l ghe dise: "Te saraà musso. Te lavorerà sensa mai lamentarte,dall'alba al tramonto,portando pesi sua gropa;te magnarà erba,no te avrà inteigenza e te vivarà fin a 50 ani.Te sarà un musso."
El musso ghe risponde:"Sì,sarò musso però vivar fin 50 ani l'è massa,damene 20". El Signor el ghe dise:"va ben".
E ora Dio crea el can e'l ghe dise:"Te sarà can. Te difendarà la casa de l'omo e te sarà el so miglior amigo;te magnarà quel che i te darà e te vivrà 25 ani. Te sarà un can"
El can ghe risponde:"Signor,vivar 25 ani xe massa par mi. Dame 10 ani che me basta" e el Signor lo accontenta.
Dopo Dio crea la simia e el ghe dise:"Te sarà simia. Te saltarà de rama in rama fasendo la paiassa,te divertarà tutti e te vivrà 20 ani. Te sarà simia. "Signor,vivar 20 ani xe dura!! damene soeo 10 de ani" " Va be,concesso" el ghe dise el Signor.
Finalmente Dio crea l'omo e 'l ghe dise:"te sarà omo. L'unico essere bon de ragionar sua facia dea terra;te usarà l'inteigenza per comandarghe ae bestie; te dominarà el mondo intero e te vivrà 20 ani. Te sarà omo"
El ghe risponde l'omo:"Signor,sarò omo ma vivar 20 ani me par pochetto;dame i 30 che el musso ga rifiutà,i 15 che 'l can non ga vossuo e i 10 che a simia no gà acetà." E cussì el Signor el ga fato.
Da allora l'omo vive 20 ani da omo,el se sposa e passa 30 anni da musso lavorando e portando el peso dea fameia sue spae. Dopo quando i fioi i va par conto suo el vive 15 ani da can,tendendoghe aa casa e magnando quel che ghe vien dà,par dopo rivar a essar vecio,'ndar in pension e vivar altri 10 ani da simia,saltando de casa in casa,da fiol in fiol e fasendo el paiasso par divertir i nevodi.
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